从回到上海21号那天到现在只不过短短一个星期不到，我怎么感觉想过了一个月还多。每天都有自以为很多的时间，却怎么也没想着好好利用，还是在郁闷和压抑中度过大部分的时光。终于今天的一个面试电话通知给我带来了小小生的希望，看来我的生活快乐来源还是一份有收入的工作而已。不管它啦，明天去面试看看吧，有机会还是要好好把握一下。真的是胡思乱想了好一些日子，最后还是决定，给自己一个期限吧——6月底前把华尔街英语好好的学完，拿到结业证书。也在这以前在上海找到一份满意的工作，还是会向市场方面考虑吧，因为这是自己喜欢并有信心做好的。我想我一定能在跌倒的地方再重新站起来。如果在这期限到的时候还没实现这些，那就回南宁回家吧，也许会随了家人的愿望，最大的愿望还是希望家人能过得比我好。

这几天真的是想了很多，有不开心的，失落的，安慰的，鼓励的，等等等等。甚至还想到了一些遥不可及而且有点可笑的未来。并不是想太早的跳入那些生活情感的漩涡之中，虽然还会在极度空虚的时候钻牛角尖一下下。自己是真的很年轻，还有很多除了男女间那些之外的追求。事业，刚起步却走得不平稳，是自己的不用心，需要反思。回想起刚遭遇挫折时意志消沉时说了些丧气话，豆豆反驳道，工作可是占了我们生命中的一大部分啊，怎么可以说随便呢？是啊，面包会有的，牛奶会有的，一切都会有的……现在还是无法接受一些事情，还没有办法想通。不知道时间会改变这一切不？那也只能到时候再说了……

一个人的时候想太多，一个人的时候会过得更好——Find my way,I believe I can do!

 

经过28个小时的颠簸，K538回到了上海南站。一下车就能立刻感受到上海春季那湿湿的空气，寒意依然没有完全褪去的天气。我紧了紧衣襟，拖着大包小包直奔交通轨道3号线站口。到站的旅客很多，即使是在起始站上车，还是没能坐上座位。轻轨过了上海火车站，人就逐渐少了许多，和在上班时的规律还是那么一致。曾无数次的在这趟车上来回上下，此刻的心情却不是重逢后的喜悦，更多的是怀念的伤感。慢慢的一阵阵寒意随衣服的缝隙爬了上来……终于回到住地，房东外婆说我有点胖了，我心想那是水肿。要是这么多天的煎熬，我还能胖，那真是个奇迹了。这一晚，铺好床，简单收拾了一下便睡下了。隐约听着窗外嘀嗒的雨声，还有房东婆婆的鼻息声，渐渐进入了梦乡……就这样，很踏实的，回来了。

又是一年情人节，却几乎没有和情人一起过过。对我而言，这只是普通的一天而已，不需要礼物，也没有甜蜜的情话，还是自己陪在身旁。明天一早回上海的火车，又要独自上路了。前两天和挚友道别，他无不感慨地说，这周日就回上海了吧，真可怜，孤零零的一个人。不过你应该也习惯了吧。听了这里，我心里不禁苦笑了一下。是啊，在别人看来，我应该早已习惯了这样的一人在外拼搏的生活了。可是，为什么心里还是这样不是滋味呢？也许人类这种群居动物，从来就是不甘寂寞的吧。

 

到上海，又要回到那个不是很明亮，有点湿冷的小房间里，还有那张连翻身都困难的单人床。希望这时的上海已不是那么湿冷难耐，偶尔的晴朗也能照进来，给小屋一点光明，一点希望吧。已经不是小姑娘的年纪了，早已不相信那种童话般天长地久的爱情。更不认为爱情的结局会是婚姻，那样的生活会琐碎得一塌糊涂。但是繁衍后代的本能任务却又显得这么天经地义。现在我或许可以理解曾经的她会有那纵身一跳的想法了。这社会太TM假了，这爱情太TM混了。情人节，GO TO HELL!

好几天都没有好好的吃过一顿饭了，不知是什么原因，总感觉难以下咽。吃也只是一点点。睡，不停的睡，似乎是在麻痹自己，久久不愿醒来。每当清晨睁眼时，一种莫名的忧伤和压抑就不由得笼罩袭来，真可以用生不如死来形容……已经快两个月失业在家，心情从原来的放松逐渐转为焦虑，迫切的想重新找到精神的依托，但往往事与愿违……现在的真实想法，只想有一份工作，其他的以后再想。当人连生存都成问题的时候，什么理想，什么爱情，什么幸福再也无从谈起。

 

经历了一些事，也看到了一些事实。人生其实是没有意义的，忒没意思了。岁月消磨了激情，换来的却是伤害。什么都是假的，唯有自己是最真实的那一个，人活着是为了尊严。而为了那一点点尊严，活着真的好累……所以不愿醒来，所以继续模糊意识，所谓醉生梦死，是一种觉悟吧……