2005年我开始写My Space,也是我第一次写博客。我取了“猫和鱼的爱恋”这个名字，因为当时的我以为我们能天长地久，可以用一种形式来纪念我们的故事。故事总是有开头和结尾，只是没想到，结局来得如此之快……只用了短短5分钟，两个曾经如此熟悉的两人，就要从此形同陌路，不再有交集。

世事难料，我现在都开始有点相信命了，这命运也许是早就安排好的吧，无论两人再怎么拼命，都无法改变这个结果。但是我们所经历的一切，我都会好好保存，就像这个空间，虽然划上了句号，并不意味着消失，而是永远的怀念……

我从来都没有想过，我们之间的感情居然可以用绝望来形容。但是这几天，我突然意识到，那一直萦绕在心头纠结得我半死的感觉，是绝望，是真真切切的绝望。为了维持这段感情，我对爱情失去了信心，对婚姻没有了幻想，甚至不再期待能有穿上婚纱的那一刻。因为我知道，当这一切要来临的时候，我将陷入极度的痛苦，为了他而接受那个把原本属于我的，属于每一个女孩心中那个神圣的时刻，那个梦想毁得彻底的人……我宁愿没有婚姻，也不要让那个人来见证我的时刻，他不配……但是我又该怎么办？谁又能告诉我该怎么办？

我只想要普通的生活，平平淡淡的那种，可以不富裕，但是可以很幸福。为什么，为什么连这个，我都没办法办到？8年，我还清楚地记得是如何的开始，但是又该如何结束呢？结果是什么？也许从那个错的戒指尺寸开始，就意味着，这一切都是个错误吧……

还有不到一个月的时间就要回南宁了。上个周末老爸又为了我工作的事去找了李叔叔。电话那头的他，估计是被奶奶逼得有些无奈，声音显得有些疲惫。在南宁，工作机会自然没有大城市里那么多。爸爸的人脉也就只能帮到我这有限的一些了。这些我都明白，我也很感激他。说到底，还是家人会在危难的时刻给于你最坚实的依靠了。

从南宁回上海这2、3个月里，想了很多。在上海，找一份养活自己而没有发展的工作也不是很难的事，但我不想浪费时间再混下去。去考上海公务员，借助某人的力量在上海站稳脚跟也未尝不可，但是我会不快乐——靠男人，还不如靠自己。没有什么好事是不需要条件来交换的。我已经为追逐自己所谓的成功在失去一点一点的自我，活着，还是快乐最重要……回家，就是为了要找回我自己。一份辛苦需要三班倒且报酬不高的工作，但是可以和公司一同成长，积累行业资质。一个成为盛大网络游戏服务平台一员的目标，靠实力和经验来打造自己一片天的企业文化是我向往的。还有一些想要完成的个人爱好，学吉他，练瑜伽，跳街舞……近2、3年或者更长一段时间内的人生蓝图已经被我描绘出来了，只剩下将它慢慢实施了。管哥哥说我只为自己活着，既然是自己的人生，为什么要为别人活着？我已经稀里糊涂的不知道为谁活了20几年，剩下的，我只留给自己，我高兴。

陆陆续续的在收拾着归途的行囊。昨天收到在淘宝买的搬家纸箱，今天用了一特大号的装完了我要寄回去的衣服。正琢磨着明天怎么一个人拿这大一箱子去邮局寄呢。我要真是个男的就好了。不管啦，明天自有办法，生搬也要把它给搬出去，看我的。生活还是得靠自己，谁也指望不上。托人找工作找了半天，结果还不如自己亲自找来得快，还靠谱一点。迷茫不高兴的时候也是自己一个人熬着，用时间来慢慢疗伤。像许多人那样，两人闹闹哄哄的伤得不行，最后还得分开。落得一身伤何必呢？照我说，就应该一个人到底，就不用那么费事了。但是电视剧里说了，人都是感情用事的动物。感情这东西能控制得住吗？能，用理智。但恋爱中的人们又往往是失去理智的。所以，我还必须时不时地提醒一下自己，感情和原则都是一样的。只要开心就好啦！我的生活我做主。