工作培訓已經接近尾聲，很快就要試崗了，成敗與否就在此刻，但是全心的付出一定可以得到回報，這不僅僅是物質上的，還有精神上的滿足感。對感情，已經基本失望了，不想再愛，也失去了愛的能力，除了自己，不想再去相信任何人。說我偏執也好，悲觀也罷，有些事情超越了我的道德體系之外的，我就是不能認可，就算是這個社會已經給與了默許的。對的就是對的，錯的就是錯的，造成的傷害和影響要想怎麼彌補都是無濟於事。當一個人連最基本的誠信都沒有，道德遭到淪陷。本質就是一個經不起誘惑的人，那麼有第一次就會有第二次，不是不會，只是還沒有機會。既然已經知道這個男人的本來面目，守著他又是爲了哪般？委曲求全就能把傷害降到最低么？這樣的人生觀恕我不能苟同，也請不要把愛情體現得如此廉價。我無權去批判什麽，但是我可以表明我的態度。所以不要再跟我提起關於這些婚姻潛規則的一切一切，連一點可以聯想的機會也不要給我，我不想聽，也不想去知道。

對於承諾，聽的已經太多。有些是現在的我們無法承擔的，就千萬不要輕易說出口。說得很輕鬆，但是至於未來，誰都無法預測到會是怎樣。理想和現實總會差得很遠，希望越大失望越大。所以也請不要那麼隨便的把希望和承諾帶給他人，要知道，那可以是一種無法預期的傷害。

真的真的不想再去為愛去記錄什麽了，因為所謂“愛”，它已經死了……這個空間，就為我逝去的青春和那純美的愛情做個紀念吧。因為一切都不可能重新再來了……

2005年我开始写My Space,也是我第一次写博客。我取了“猫和鱼的爱恋”这个名字，因为当时的我以为我们能天长地久，可以用一种形式来纪念我们的故事。故事总是有开头和结尾，只是没想到，结局来得如此之快……只用了短短5分钟，两个曾经如此熟悉的两人，就要从此形同陌路，不再有交集。

世事难料，我现在都开始有点相信命了，这命运也许是早就安排好的吧，无论两人再怎么拼命，都无法改变这个结果。但是我们所经历的一切，我都会好好保存，就像这个空间，虽然划上了句号，并不意味着消失，而是永远的怀念……

我从来都没有想过，我们之间的感情居然可以用绝望来形容。但是这几天，我突然意识到，那一直萦绕在心头纠结得我半死的感觉，是绝望，是真真切切的绝望。为了维持这段感情，我对爱情失去了信心，对婚姻没有了幻想，甚至不再期待能有穿上婚纱的那一刻。因为我知道，当这一切要来临的时候，我将陷入极度的痛苦，为了他而接受那个把原本属于我的，属于每一个女孩心中那个神圣的时刻，那个梦想毁得彻底的人……我宁愿没有婚姻，也不要让那个人来见证我的时刻，他不配……但是我又该怎么办？谁又能告诉我该怎么办？

我只想要普通的生活，平平淡淡的那种，可以不富裕，但是可以很幸福。为什么，为什么连这个，我都没办法办到？8年，我还清楚地记得是如何的开始，但是又该如何结束呢？结果是什么？也许从那个错的戒指尺寸开始，就意味着，这一切都是个错误吧……

还有不到一个月的时间就要回南宁了。上个周末老爸又为了我工作的事去找了李叔叔。电话那头的他，估计是被奶奶逼得有些无奈，声音显得有些疲惫。在南宁，工作机会自然没有大城市里那么多。爸爸的人脉也就只能帮到我这有限的一些了。这些我都明白，我也很感激他。说到底，还是家人会在危难的时刻给于你最坚实的依靠了。

从南宁回上海这2、3个月里，想了很多。在上海，找一份养活自己而没有发展的工作也不是很难的事，但我不想浪费时间再混下去。去考上海公务员，借助某人的力量在上海站稳脚跟也未尝不可，但是我会不快乐——靠男人，还不如靠自己。没有什么好事是不需要条件来交换的。我已经为追逐自己所谓的成功在失去一点一点的自我，活着，还是快乐最重要……回家，就是为了要找回我自己。一份辛苦需要三班倒且报酬不高的工作，但是可以和公司一同成长，积累行业资质。一个成为盛大网络游戏服务平台一员的目标，靠实力和经验来打造自己一片天的企业文化是我向往的。还有一些想要完成的个人爱好，学吉他，练瑜伽，跳街舞……近2、3年或者更长一段时间内的人生蓝图已经被我描绘出来了，只剩下将它慢慢实施了。管哥哥说我只为自己活着，既然是自己的人生，为什么要为别人活着？我已经稀里糊涂的不知道为谁活了20几年，剩下的，我只留给自己，我高兴。

陆陆续续的在收拾着归途的行囊。昨天收到在淘宝买的搬家纸箱，今天用了一特大号的装完了我要寄回去的衣服。正琢磨着明天怎么一个人拿这大一箱子去邮局寄呢。我要真是个男的就好了。不管啦，明天自有办法，生搬也要把它给搬出去，看我的。生活还是得靠自己，谁也指望不上。托人找工作找了半天，结果还不如自己亲自找来得快，还靠谱一点。迷茫不高兴的时候也是自己一个人熬着，用时间来慢慢疗伤。像许多人那样，两人闹闹哄哄的伤得不行，最后还得分开。落得一身伤何必呢？照我说，就应该一个人到底，就不用那么费事了。但是电视剧里说了，人都是感情用事的动物。感情这东西能控制得住吗？能，用理智。但恋爱中的人们又往往是失去理智的。所以，我还必须时不时地提醒一下自己，感情和原则都是一样的。只要开心就好啦！我的生活我做主。

好久没见的小腾腾同学终于在这个月底来上海陪俺小聚了一下。发现贺同学在外表上还是没什么大的变化，但是出来工作的人多多少少都会有成长滴。原本说好要准备好多苦水倒给他的，但是很多问题都已经迎刃而解了。弄得他有点郁闷，哈哈。最不爽的是他想看的电影居然没有按时上映，只好选了阿汤哥的作品来养养眼。结果发现汤汤的身材走样得实在是厉害，减肥后的他还是不太能看。晚上两个无聊的心灵只能躲在旅馆的房间里看浙江台，作为比较有劲的消遣。次日带他去了号称上海最正宗的螺蛳粉店里爽了一把，个人认为味道没有家里那边那么重，老板要照顾当地人口味嘛，可以理解。下月等鱼鱼来，也带他去试试。晚上有地球一小时，于是我们决定去外滩瞅瞅。结果想象和现实还是有点距离的，现场情景让人有点失望就是啦。当浦东暂时陷入一片灰暗的时候，唯见中国海关大楼金碧辉煌，在对岸观景的游客无不感叹——咱不差钱，就不熄灯，怎滴。

快乐的周末过得特别快，因为工作关系，没能送他去车站，不过，男人嘛，那就自行解决吧，呵呵。

今天在开心网上看到Tony的这篇日记，脑海里不禁浮现去年今日的种种画面。的确，相识是缘分，相知是情份，无论大家经历的多少，曾经的那份情谊都不会被时间的流逝而被磨灭。好多好多回忆在当时都没觉得有什么，但当今天重新拾起时，却被那份美好感动得心潮澎湃……还记得第一天认识Tony的那天，我做自我介绍的时候还开玩笑的打趣，我的男朋友也叫Tony。之后风趣搞怪的他也学着大话西游里的周星驰叫我灵之姑娘。一起合租的日子里才发现彼此的爱好是如此的相像，谈到音乐，他总有说不完的话题。有时候他却又像个孩子一样跑过来趴在你身边，喃喃着开心和不开心。这是一个有才华并有着自己小小梦想的孩子，还会时不时逼问你他像不像梁朝伟的呆子，喝醉酒会做些让人匪夷所思举动的疯子……

 

以下是他的日记，很感谢他能不忘提到我。就作为怀念去年今日在一起共度年华的那些朋友吧：

I, I want to wish you well
I didn’t watch you go
Cause I suppose I don’t know how
I, I will remember you
Not the way you left but how you lived
And what you knew
I, I want to feel your hands
I want to feel your fire burning
Right from where I stand
I’ll find my way
Cause you showed me how
I, I want to know it’s you
When I hear your voice inside my head
Inside my room
I, want to touch the sky
I want to see the stars twinkle
Like they were your eyes
I’ll find my way
You showed me
I’ll find my way
Cause you showed me how
I, I want to smell your scent
I want to breathe the air I did before
Before you left
I, I want to wish you well
The only reason my heart beats
Is cause you showed it how
I’ll find my way
You show me
I’ll find my way
You show me
I’ll find my way
Cause you showed me how
You showed me how
You showed me how ...

今天是宝贝豆豆的生日，转眼10年就这样过去，我们都已是步入奔三的年龄了。在我生命中，这是唯一一份不离不弃的友情，大家能如此肆意的分享快乐，更多的是分担忧愁，整整10年，我很感激，有这样一个真心朋友陪伴在生命的左右。

昨天和以前校园广播台的“同僚”们一起去钱柜唱了一下午，男生开玩笑说今天是来给你们女同胞过节来了。广播台两代“歌神”终于在今天可以遇见，有相见恨晚的感觉吧，呵呵。唱着唱着很明显的感觉到，大家都是出来挣钱养自己的人了，少了往日在校园里的活力，多了一些工作上生活上的压力感。点的歌都带着那么一点点忧伤，不知如何是好。本想好好跟朋友们吐吐苦水，但是发现大家都各怀心事，估计相比之下我的问题就显得有些小题大做。所以还是选择暂时性遗忘，尽情享受这一刻的欢愉，把一切都抛到脑后吧。

走出钱柜大厅的时候，夜色已渐浓。一行人找了个地方随便吃点，于是聊了很久，基本上是在听“老人”的情感创伤。这样大家说说话，各自的压力都会减小一些吧。朋友就是这样，在你需要的时候可以陪伴左右，并不需要太多的言语，有时只是静静的倾听就已足够。还小的时候认为爱情是最可贵和持久的感情。现在渐渐懂得了，友情才是那可以相伴一生的财富。

从回到上海21号那天到现在只不过短短一个星期不到，我怎么感觉想过了一个月还多。每天都有自以为很多的时间，却怎么也没想着好好利用，还是在郁闷和压抑中度过大部分的时光。终于今天的一个面试电话通知给我带来了小小生的希望，看来我的生活快乐来源还是一份有收入的工作而已。不管它啦，明天去面试看看吧，有机会还是要好好把握一下。真的是胡思乱想了好一些日子，最后还是决定，给自己一个期限吧——6月底前把华尔街英语好好的学完，拿到结业证书。也在这以前在上海找到一份满意的工作，还是会向市场方面考虑吧，因为这是自己喜欢并有信心做好的。我想我一定能在跌倒的地方再重新站起来。如果在这期限到的时候还没实现这些，那就回南宁回家吧，也许会随了家人的愿望，最大的愿望还是希望家人能过得比我好。

这几天真的是想了很多，有不开心的，失落的，安慰的，鼓励的，等等等等。甚至还想到了一些遥不可及而且有点可笑的未来。并不是想太早的跳入那些生活情感的漩涡之中，虽然还会在极度空虚的时候钻牛角尖一下下。自己是真的很年轻，还有很多除了男女间那些之外的追求。事业，刚起步却走得不平稳，是自己的不用心，需要反思。回想起刚遭遇挫折时意志消沉时说了些丧气话，豆豆反驳道，工作可是占了我们生命中的一大部分啊，怎么可以说随便呢？是啊，面包会有的，牛奶会有的，一切都会有的……现在还是无法接受一些事情，还没有办法想通。不知道时间会改变这一切不？那也只能到时候再说了……

一个人的时候想太多，一个人的时候会过得更好——Find my way,I believe I can do!

 

经过28个小时的颠簸，K538回到了上海南站。一下车就能立刻感受到上海春季那湿湿的空气，寒意依然没有完全褪去的天气。我紧了紧衣襟，拖着大包小包直奔交通轨道3号线站口。到站的旅客很多，即使是在起始站上车，还是没能坐上座位。轻轨过了上海火车站，人就逐渐少了许多，和在上班时的规律还是那么一致。曾无数次的在这趟车上来回上下，此刻的心情却不是重逢后的喜悦，更多的是怀念的伤感。慢慢的一阵阵寒意随衣服的缝隙爬了上来……终于回到住地，房东外婆说我有点胖了，我心想那是水肿。要是这么多天的煎熬，我还能胖，那真是个奇迹了。这一晚，铺好床，简单收拾了一下便睡下了。隐约听着窗外嘀嗒的雨声，还有房东婆婆的鼻息声，渐渐进入了梦乡……就这样，很踏实的，回来了。

又是一年情人节，却几乎没有和情人一起过过。对我而言，这只是普通的一天而已，不需要礼物，也没有甜蜜的情话，还是自己陪在身旁。明天一早回上海的火车，又要独自上路了。前两天和挚友道别，他无不感慨地说，这周日就回上海了吧，真可怜，孤零零的一个人。不过你应该也习惯了吧。听了这里，我心里不禁苦笑了一下。是啊，在别人看来，我应该早已习惯了这样的一人在外拼搏的生活了。可是，为什么心里还是这样不是滋味呢？也许人类这种群居动物，从来就是不甘寂寞的吧。

 

到上海，又要回到那个不是很明亮，有点湿冷的小房间里，还有那张连翻身都困难的单人床。希望这时的上海已不是那么湿冷难耐，偶尔的晴朗也能照进来，给小屋一点光明，一点希望吧。已经不是小姑娘的年纪了，早已不相信那种童话般天长地久的爱情。更不认为爱情的结局会是婚姻，那样的生活会琐碎得一塌糊涂。但是繁衍后代的本能任务却又显得这么天经地义。现在我或许可以理解曾经的她会有那纵身一跳的想法了。这社会太TM假了，这爱情太TM混了。情人节，GO TO HELL!

好几天都没有好好的吃过一顿饭了，不知是什么原因，总感觉难以下咽。吃也只是一点点。睡，不停的睡，似乎是在麻痹自己，久久不愿醒来。每当清晨睁眼时，一种莫名的忧伤和压抑就不由得笼罩袭来，真可以用生不如死来形容……已经快两个月失业在家，心情从原来的放松逐渐转为焦虑，迫切的想重新找到精神的依托，但往往事与愿违……现在的真实想法，只想有一份工作，其他的以后再想。当人连生存都成问题的时候，什么理想，什么爱情，什么幸福再也无从谈起。

 

经历了一些事，也看到了一些事实。人生其实是没有意义的，忒没意思了。岁月消磨了激情，换来的却是伤害。什么都是假的，唯有自己是最真实的那一个，人活着是为了尊严。而为了那一点点尊严，活着真的好累……所以不愿醒来，所以继续模糊意识，所谓醉生梦死，是一种觉悟吧……

过了很久，现在才想起要纪念一下2009第一天的开始。2008年12月31日那晚，很早就躺在机场旁边国航大厦310的床上昏昏入睡，调好5：00闹钟的手机被搁置在一旁。这一晚睡得并不踏实，零点前好几次手机被祝福短信骚扰得嗡嗡直叫，还有零星的烟花爆竹声提醒着我：新的一年已经到来。回顾2008，在外辛苦打工，换来的却是劳累和不顺心。所以2009决定让自己快乐一些，回家修养，学习充电，最后重新工作。家人团聚，爱情也渐渐有了方向，一切都在往好的一面稳步上升着。不管怎样，让自己开心并让家人快乐，才是真正重要的。

我的2009，欢乐要长久！

从天堂到地狱的感觉是什么？我终于尝试到了。什么都不能改变，唯一能改变的还是自己。无论面临的是什么，都只能靠自己来解决了……

已经是零点时分，却没有丝毫倦意。脑子里也不知道在想什么东西，一直在转个不停。一时之间，像一个迷了路的孩子，找不到回家的路——茫然，不知所措，恐惧，甚至感到绝望。于是，奋力寻找，希望找寻一条清晰明朗的阳光大道。可是为什么眼前又是一阵模糊，怅然若失……我不想，不想就此任其蹂躏我的青春，因为那很珍贵。

很久很久以前，有一个梦想，很单纯，很简单。但是为什么现在会渐行渐远，直到模糊不清？奔跑，我疯狂的奔跑，朝着那个叫梦想的地方撕心狂奔，希望能再，再一次抓住它的模样……

这星期牺牲了数以万计的脑细胞想了n个策划案，虽然还不知道最后的答案，但是我还是会一步一步坚强的走下去。早上睡到12点才舍得离开温暖的被窝。上海的天气越来越阴冷，我也最不喜欢这时候的上海，不但要忍受这种南方的湿冷，还要痛下血本去购置冬衣。这几天房东外婆肩周炎犯了，于是暂住在她女儿家，好有个照应。这可把我乐坏了，仿佛整个屋子已被占为己有，想做啥都行，也是第一次在上海感受到家的感觉。奋斗的过程中孤独是不可避免的，但快乐是自己给自己的礼物。有时候还是要好好疼惜自己，毕竟，在这里，我是一个人。

大好的休息日,我卻要來公司值班,还好有毛毛姊姊和我做伴.已經很久沒有好好過雙休日了,身體很疲憊,很想好好休息.

      十一，祖国的生日。原本想睡个懒觉的，但是迫于领导交待了买报纸的任务，8点起来匆匆换好衣服直奔最近的书报亭。结果被告知卖完了，我先是一愣，小紧张了一下。还好在下一处买到了。书报亭老板很惊讶的问了一句，3份？看那么多份干吗？我笑而不答——你管我。反正也起来了，回到家也没想再睡。洗漱完后，把前两天的衣服也洗好了。今天天气不错，秋风清凉，偶尔露点小太阳。估计衣服晾到晚上应该能干。于是开始窝在家里看《奋斗》了。房东不在家，一个人的感觉很惬意，突然觉得，其实这个城市也不是太坏。大四的时候看《奋斗》，觉得这部戏很做。现在看看，还蛮有感触。大概是有了一点社会经验以后，开始能体会电视主人公们心情了吧。拿来消遣一下，还是不错滴。看电视的同时，顺便把上司借给我的两本书给包好，准备晚些时候看看。随意瞄了一下手机，房东来短信，邀我去她女儿家一起吃中饭。看看时间，是一个多小时前。实在不想整装出门，于是回复到：我出门了，赶不回来。接着继续调换电视频道。中午肚子饿了，到马路对面的便利店买了碗面和火腿肠，7块5，想想以前在学校午饭4块钱就可以解决掉，那是太便宜了。接着晚餐吃什么也想好了，就小区旁边的那个麻辣烫吧，便宜还解馋。

       慵懒的日子没有几天，不久5号就又要上班，其他的事情暂时不要想，就让我懒懒的过完这一天吧。

       终于等到了双休日，还是撞在中秋节前，有一点松懈和颓废。今天从早上到现在一直无所事事。上星期就打算这礼拜要享受一个真正的双休日，所以推掉所有出门的理由，连英语课都没有去订，就为了今天能好好睡个懒觉。这段时间虽然被工作压得有点胸闷，但是还是感觉很有活力，至少很享受这种被填得满满的感觉。有时候甚至在怀疑自己是不是个工作狂，要不就是个受虐狂，呵呵。前段时候被一老员工问起80后平时都怎么娱乐的，我们异口同声，睡觉上网吃饭！怎么像老年人的生活一样，她不禁惊呼。原来我们这一代这么没有活力啊，我突然意识到。我想，这也许是刚出来工作的80后在适应过程中的状态吧——平时拼命透支生命，用周末休息来恶补。应不应该是种人生的悲哀？

      最近过上了上班族一大早挤公车上班，下班后已是灯火阑珊的日子。不过办公室里氛围很好，同事之间相处合作都很愉快。只希望自己快速成长，不要拖大家后腿才好。在轨道交通附近租的房，和房东一起住两室一厅，500块钱一个月的房租在上海还算比较划算。这样每个月工资会有点剩余，不至于成为“白领”（工资白领）一族。房东是个老太太，清晨很早就出门，晚上很早就睡觉了。所以我基本没什么机会碰到她。这个屋子和周围的环境充满了儿时的味道，让我回想起与爷爷奶奶一起生活过的日子。心里痒痒的，但是有种简单温馨的感觉。突然很想回家看看，去重温并收藏那些记忆和感觉。

       明天中秋，上海却在下雨。也不知道明晚能不能看到那轮皓月，不知它是否和家乡的一样明亮，那时家人是否也和我一起仰望着呢？

貌似很久没来自己的空间上爬些格子了，也是很久没有像这样来享受双休日的清闲了。每逢休息日，都是睡到天昏地暗才肯罢休。心理上和生理上的劳累要靠大量的睡眠来缓解，也不知道这样的生活方式是不是健康。但是没有办法，这就是我选择的生活。终于等到了在公司部门定岗实习的尾声，工作渐渐理通，人情渐渐认清，目标也越来越清晰。在市场部定岗实习的一个月里，我发现自己变了。从沉默不语，变得能说会道。渐渐的融入公司整个大环境，活下去的可能性也越来越大吧。开发VIP优惠店，参与商场活动策划，为活动的进行负责事项，为活动宣传联系媒体……这就是市场部工作的一部分，也是我将来职业生涯规划的一部分。离自己“奥美”梦越来越近的感觉，真的很好。下周就要调离五角场店，到新宁店入职了，将正式成为公司的一份子，还是会有少许紧张吧。希望工作还是会顺利进行。

 

找房子搬家的事情也在朋友的帮助下解决了，感觉真的像放下心中的一块大石头，轻松不少。“在外靠朋友”这句话我现在可算身有体会。通过这件事，对上海男生的看法确大大改观。男生和女生真的存在很大区别，也许是人和人之间本身就存在着不同吧。我不喜欢把自己消极的一面暴露给每一个人看，但是为什么这么多上海女生不这么想呢？总在抱怨抱怨，就好像是谁欠了她一样。人活在世上谁没个烦心事儿？遇到点不顺不也正常么，老拿出来“晒”，跟个怨妇有什么区别？哎，想到那些个人就不痛快，不提也罢。今天是外婆的“头七”，突然很想念她。一直以来我跟外婆都不是很亲，但是我能感觉到她在这么多的孙儿女中最疼的是我。总盼着我能去看看她。可到最后，这临终一面都没能见到。也许外婆的逝世也是一种解脱，不用再为尘世操劳伤神，她的一生太艰辛，太坎坷了。外婆是信佛的，她给我求的那串佛珠我一直保留着，希望在没有外婆陪伴的日子里，它能伴我左右，如在外婆的庇佑中一般。外婆，您一路保重！